04 March 2016

Тига или как да бъдеш Котка *

  •  Още преди да се родиш се снабди с подобаващи шарки. Ако искаш да си възможно най-незабележимата котка, но въпреки всичко красавец, избери тигрови шарки с повечко черно и сиво, бяла гушка и перфектно симетрични бели лапи.
  • Появи се съвсем случайно в градината на Дорис, която развъжда котки и има достатъчно котешка храна на склад за изхранването ти с години напред.
  • След като няколко дена тя те понахрани стабилно, се разположи най-лежерно в хола и и покажи, че това е мястото, което винаги ти е принадлежало.
  • Разболей се от бактериална белодробна инфекция, за да бъдеш преместен в друго вкъщи, където конкуренцията не наброява плюс-минус дванадесет котки на различна възраст и две хрътки, които също понякога се подвизават там.
  • Постави ветеринарния лекар в неловко положение, след като види рентгеновата ти снимка. Към същата тази снимка ще се обръщаме като към тази, която е за учебниците по ветеринарна медицина, особено след факта, че може да се оцелее след такова поражение на белите дробове.
  • Вмъкни се под кожата на новите си стопани, особено на стопанката, която най-вече те храни.
  • Винаги, когато имаш проблеми със стомаха, отиди незабавно на чисто белия памучен килим в средата на стаята, и изхвърли съдържанието на вътрешностите си. Собствениците ти ще оценят експресивните ти графични наклонности. 
  • Игнорирай всички котешки играчки или картонени кутии, които ти се предоставят и си играй само с филцовото топче, изпаднало от стари детски чорапи.
  • Откажи да ползваш дизайнерската дървена вита стълба от прозореца на кухнята към двора, която собственика ти собственоръчно и с много усилия ти е построил, и просто скачай от перваза на прозореца от повече от два метра височина.
  • Одобри простата дъска, спускаща се от прозореца към вътрешния двор, ползвай я два-три дена и след това се запилей на някъде, без да се прибираш.
  • Вмъкни се в мазето на една от съседските къщи и отказвай да излезеш в продължение на няколко дена от същата тази миниатюрна дупка, през която очевидно си влязъл.
  • Подай сигнал след около седмица и след като разбият вратата на мазето заради теб, погълни около 400 гр котешка храна наведнъж.
  • Очаквай кастриране, с надеждата, че няма да се запиляваш така, след като хормоните ти се успокоят.
*Вдъхновено от "Автентичната котка" на Тери Пратчет, last lemon, а и продължение на този списък.

2 comments:

Adriana said...

Посмях се, но с едно наум- току виж и нашите пет котки решили да ми покажат как да бъдеш котка :)

piece-of-plastic said...

Ех, пет котки! Е това е да си Истински стопанин на котки! Котешки поздрави от нашата за вашите! :)